O elefante e o rinoceronte

Pelo título você deve ter presumido que a titia Ornie contaria aqui uma linda fábula ao estilo de “A lebre e a tartaruga” não é mesmo? Um final feliz onde os frascos e comprimidos (ahaha nunca esqueci esse trocadalho dito certa vez pelo sábio Cascão) dão a volta por cima e vencem no fim.

“Era uma vez, um belo e pomposo elefante cor-de-rosa que vivia alegre e sorridente nas selvas da África. Todo dia, na hora de se refrescar no lago, lá estava o elefante com sua tromba e toda a grandiosidade que lhe é atribuída. Do outro lado, o rinoceronte verde esboçava sua simpatia em suas inúmeras tentativas de fazer amigos, as quais não surtiam efeito. Todos os animais riam do seu jeitão desengonçado. Até que um dia...”

Ah, palhaçada esse post. Eu realmente não vou escrever uma fábula (mas quem sabe a história continue num post futuro...).

Para situar nossos queridos leitores, vou apenas comentar que a partir de hoje, nosso blog, que era inicialmente vinculado a uma disciplina acadêmica de jornalismo, está liberado. Mas não se desespere! A Gangue continua no seu ritmo cangurístico especialmente pra vocês.

No último fim de semana resolvi me presentear com uma coisa que eu não via há algum tempo: diversão. Primeiro, no sábado, eu, Limbo, Poodle e meu respectivo fomos ao cinema assistir ao (pasmem) recém-chegado por aqui, Ensaio sobre a cegueira. Ainda estou digerindo a cegueira branca e não vou fazer grandes comentários sobre o filme, só posso dizer que ele conseguiu perturbar – ponto pro Meirelles.

Depois do cinema, eu e meu respectivo fomos ao show de uma banda da qual ouvi falar muito bem, mas que eu até então não havia tido oportunidade de assistir. Entra aqui o elefante lá do título, alias, a pata dele. Cá está o blog da pata:

A Pata de Elefante é formada por Daniel Mossmann (guitarra e baixo), Gabriel Guedes (guitarra e baixo) e Gustavo “Prego” Telles (bateria).

O trio é instrumental, característica que não foi assimilada por alguns bois-cornetas durante o show que pareciam esperar o momento em que alguém da banda colocaria seu microfone de Sandy&Júnior e começaria a cantar. Esqueçam. A voz é dispensada. A melodia da guitarra supre a falta da voz. Justamente por não haver voz, a interação dos integrantes com o baixo, guitarra e bateria é uma espécie de introspecção coletiva que leva o público a alguns momentos de delírio musical.

É impossível ouvir a faixa Gigante, do álbum Um olho no fósforo, outro na fagulha (2008) sem perceber a nítida influência da surf music do The Ventures. Mas não é só através da música surfista que o elefante anda em suas próprias patas! A banda têm influências desde as clássicas trilhas do cinema de Ennio Morricone às músicas do bardo norte-americano.

Antes do elefante entrar triunfal com sua pata, não posso esquecer de mencionar o Rinoceronte. Ao contrário da espécime desengonçada da pseudo-fábula do início deste post, o Rinoceronte sabe fazer um bom e velho rock’n’roll. A banda é formada por Alemão Luiz Henrique (bateria), Cesar Marqueri (baixo) e Paulo Noronha (voz e guitarra). A influência de Led Zeppelin, The Who, Black Sabbath entre outros colossos do classic rock é perceptível nos primeiros acordes. Aqui está o blog da banda:

Nem preciso dizer que a Pata de Elefante e o Rinoceronte foram analisados pelo Ornitorrinco e aprovados pelo canguru!

Rápido: quantos mamíferos da classe mammalia você acabou de ler?

Beijos do saltitante ornitorrinco.

La La La La La La La La La La La La La La La La La La

Supondo que eu seja uma pessoa normal, você deveria pensar "ó, hj a Balô nos trará o delicioso post da parte II do marcador-único futebol". Né? Né?

Né.

Mas como isso é só uma suposição e eu não quero ser normal, o post fica pra outra hora, quando eu estiver com voia (vontade, em Constantina) de ser prolixa e parcial (e quando eu me recuperar do 465744376° vice do ano).

Hoje o post é dedicado ao meu grande amigo e amigo grande Marxius!
Graças a ele, eu tive a, ahn, digamos, sorte de conhecer esse site que é MARA.

Mas já te aconselho a não acessá-lo.
Sim, eu sei, eu sei que estou indicando, mas isso não quer dizer nada.
Se eu soubesse (e não tivesse sido obrigada) eu nunca nele entraria. NUNCA. NÉVAH.

Mas como eu sei que tu vai entrar, então digita 18 (D E Z O I T O) vezes a sílaba 'la' e dá um enter (ainda dá tempo de digitar só 17 vezes, to avisando).
Eu até ia digitar aqui as 18 vezes, mas dificultando o trabalho pode ser que menos pessoas acessem e não se acometam do vício que essa porcaria traz às nossas vidas.

Ok ok, ratinho, vamos falar, então, do que trata o lálálámilvezes.
Como eu disse, a culpa foi do Marcius.
Mas o culpado mor foi o Mion. Maldito Marcos Mion.
Ele foi quem descobriu o site em que pessoas totalmente sem noção dançam a musiquinha do lálálámilvezes feito idiotas travestidos de animais.
E a canção já virou praticamente trilha sonora em seu programa.

Mas o que poderia ter de relevante em um vídeo que se repete quantas vezes o viciado internauta quiser enquanto seres desprovidos de senso de ridículo dançam uma música ainda mais burlesca?

Juro que da primeira vez que eu vi não achei a mínima graça.
Mas que seja pra sempre desgraçado o fatídico dia em que resolvi olhar pela segunda vez.
Foram só 10 minutos, mas tempo suficiente pra musiquinha permanecer em alto e bom som na minha cabeça por uns três dias.

Pois bem, então imagine você, caro leitor desse blog mara, que, além da música latejando em seu cérebro, você tenha que aguentar o seu amigo imitando os bonequinhos retardados TODO SANTO DIA.
Se tu já tá vendo o site, dá um look na tartaruga e repara no bracinho dela que vai e volta. Aí depois olha o jacaré que é o mais desenvolto. E depois repara no ursinho que é todo descoordenado. Sim, eu já não preciso nem do endereço aberto aqui pra citar todos os detalhes do videozinho. Cheguei ao ponto de saber da existência de um pássaro branco (ou o que quer que seja aquilo) praticamente invisível que vai e volta atrás do urso.

Por isso eu repito: NÃO ACESSA A PORCARIA DO SITE.
Ainda há tempo.

Não quero fazer terrorismo, bem capaz.
Mas se o jacaré chapado começar a aparecer em seus sonhos, não diga que eu não avisei.

Se você, a essa altura, já é um dependente como eu, deve ter reparado nos comentários que ficam logo abaixo dos seres irracionais.
TODOS falam a mesma coisa: que o vídeo é MARA.
E TODOS (os últimos, pelo menos) são brasileiros.
Graças ao Mion (que também é bem apreciável, diga-se de passagem).

Buenas, comentários com teor sexual à parte, ainda quero descobrir quem foi o louco que bateu o recorde de tempo escutando o lálálámilvezes.
Eu confesso que pra terminar de escrever o post, tive que desligar a caixinha de som; o lalalalalalalalalalalalalalalalalameperdi renovou todos os meus conceitos sobre alienação virtual.

Alienação que acaba agora, pois a promessa de um post breve irá concretizar-se.

Espero não criar monstros:

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

Marcius, te odeio.

La
la
lalala lalala la
lalalalalala lalalalala la.

P.S: Meu recorde:

Beijos la la da Balô la la.

Presentes - Parte I: suando no Natal

Olá, queridinhos! Com a chegada do Natal, todos gostamos de pensar em presentinhos. A maior parte da população brasileira pode até se dizer cristã, mas a quantidade de pessoas que eu já vi comemorando a simbologia do nascimento do pequenino é bem menor do que aqueles que tomam o 25 de Dezembro como uma comemoração de fartura pelo fim do ano. Isto que não está tão errado assim. Afinal, você não acreditava mesmo que o menino Jesus tinha nascido no dia 25 de Dezembro, supostamente 1582 anos antes da elaboração do nosso calendário Gregoriano, né?

Bem, o que tudo indica é que o 25 de Dezembro é uma data simbólica que representa esperança. Tomando o hemisfério norte como referência, podemos notar que o 25 de Dezembro está bem no meio do inverno. A partir do momento em que a tal criança prometida nasce, o mundo volta a esquentar e a promessa de uma colheita farta no ano seguinte se confirma. Aí está o significado do Natal, minha gente, arroz e soja pra todo mundo. Fartura, pois. Comemoremos a nossa fartura, mas sem sermos gananciosos demais. Afinal de contas, muita gente comemora a fartura sem tê-la.

A única parte que eu acho estranha em tudo isso é essa data fixa... coisa mais sem graça e sem sentido. Comemorar o Natal no meio do verão, coisa nenhuma. No meio do calor escaldante de algumas cidades brasileiras, velhinhos pançudos se vestem com roupas sintéticas de baixa qualidade e suam como porcos sentados em cadeiras vermelhas de veludo. Como já dito acima, não é a toa que o Natal está vinculado ao inverno. Infelizmente, ficamos aqui com os velhinhos suados ou com representações terríveis de Papais Noéis de havaianas e camisa florida.




Imagino a distorção que deve ter na cabeça das crianças, principalmente nas mais novinhas e naquelas com menos acesso a informação. Aquele homem vestido com roupa de inverno (a mãe dele não avisou que vestido assim no verão ele ia 'pôr o sarampo pra fora'? Minha mãe sempre dizia isso), rodeado de cães altos, esguios e com chifres; é gordo, ainda por cima... ele nunca ouviu falar de vida saudável, colesterol alto, não? Alguns ainda dizem que ele tem uns anões vestidos como duendes trabalhando pra ele. Pelo menos a empresa dele, 'Fábrica do Papai Noel', obedece a lei de inclusão das minorias. Mas será que ele paga hora extra e INSS? Ainda por cima, ficam tentando te pôr no colo dele, quando devemos dizer ser 'bons meninos' e contar nossos 'desejos para o Natal'. õ.O

Cão chifrudo mor.

E ainda querem convencer as crianças de que ele vem do Pólo Norte num trenó voador, puxado pelos cães de chifres. Ele deve é ter um bom programa de milhagem em alguma companhia por aí. Ou, quem sabe, um jatinho particular.

Achei a charge aqui.

Quando eu era criança eu tinha tanto medo de homens vestidos de Papai Noel quanto eu tinha de palhaços; ou do meu tio, quando ele se vestia de Seu Boneco, da Escolinha do Professor Raimundo, e 'ia para a Galera'. O fato é que mesmo quando se acredita em Papai Noel a gente sabe que aquele cara sentado no shopping não é ele de verdade; muito menos aquele que desce de helicóptero por tantas cidades do Brasil. Crianças são ingênuas, mas não tolas. E, com tanta miséria nesse país é fascinante como algumas delas ainda têm forças para acreditar neste tipo de magia.

O Natal deixou de ser comemoração religiosa nesse país há muito tempo. No mundo, aliás. Tenho grande curiosidade de saber como as famílias de outras religiões (ou de nenhuma) lidam com esta época do ano. Já é cultural comemorar o Natal. O fim de ano, mesmo sendo verão, carrega a esperança dos não mais trabalhadores da colheita, mas dos urbanos, cuja tal esperança é o 13° e o feriadão de fim de ano.

Eu, mesmo não sendo cristã, gosto do Natal. Inpossível dizer que não o preferiria no inverno. A referida simbologia sazonal me agrada bastante. Faz sentido e não é ligada a nada, além da natureza. É simbólica e só. Como o Natal vem se tornando.

Não sou fã da figura do Papai Noel, muito menos deste nome medonho dele. Não sei se trocar presentes, às vezes caríssimos, seja algo prudente. Nos compele a gastar, como se se não demonstrássemos a tal fartura não fôssemos prosperar no ano seguinte. Sou fã de presentes mais intimistas, feitos a mão ou algo assim; o significado é tudo.




Aliás, este era o tema original do meu post. Mais ou menos, aliás. Mas vai ficar para a semana que vem, na parte II deste post. Voltem e sei que não se arrependerão. Falarei de uma prática que nos deixa feliz e nos proporciona conhecer novas pessoas e coisas pelo Brasil afora; prática da qual sou adepta.

Enquanto eu não revelo este segredo incrível, pensem em serem vocês mesmos Papais Noéis. Não do tipo da roupa sintética, mas do tipo que realiza sonhos. Faça uma troca saudável: um presente por um sorriso. A ação social dos Correios, 'Papai Noel dos Correios', proporciona a várias crianças, desde 1997, a sensação de ter um Natal completo. Ajude a perpetuar esta magia no mundo de crianças que não têm a menor razão para acreditar nela.

É simples: vá aos correios e adote uma cartinha cujo pedido atenda seus poderes aquisitivos. Existem todos os tipos de pedidos, de todos os tipos de crianças. Prepare-se para chorar. Principalmente você que, como eu, teve tudo que podia querer quando criança. Dói muito ler cartinhas de pequenos que pedem cestas básicas e material escolar, como se fossem dádivas, ao contrário do que foi para nós: apenas o óbvio e o essencial. Alguns pedem mais do que isso, mas estes são casos que serão adotados por empresas (ou deveriam ser).

Nós da Gangue já adotamos duas cartinhas de crianças da região. Material escolar foi uma de nossas escolhas, já que consideramos algo realmente essencial. Eu acabei adotando três casrtinhas por mim mesma; a Limbo teve que me arrancar das bancadas que tinham as cartinhas, como medo que eu acabasse adotando todas elas. A emoção é muito grande ao ler as cartinhas destes pequeninos e é difícil se conter. Fico feliz que mais amigos nossos resolveram adotar cartinhas depois que falamos de nossa experiência.

Convidamos você, leitor do blog, a passar em uma agência dos correios de sua cidade e adotar uma cartinha. Seja uma bola, uma boneca, ou algo mais substancial, saiba que será bem-vindo.

Os presentinhos devem ser enrolados em papel pardo, com o endereço da cartinha escrito do lado de fora, e entregues aos correios até o dia 19 de dezembro. Não se esqueça, Papai Noel, de responder a cartinha do pequeno. Encorajamento é algo que sempre é bem-vindo.

Não perca a chance de ser Papai Noel sem ter que usar roupas sintéticas fedorentas e andar por aí com cães chifrudos. Ser Papai Noel dos Correios é uma atitude aprovada pelo Canguru!

Volto semana que vem, com o tema real deste post! Contem pra gente sua eperiência nos correios, através dos comentários, e diulgue esta idéia no seu círculo de amigos. Beijos da Poodle! ;)

O Grande Boçal

Alô, alô fofuras, Ornie chegando.

Essa época é assim: todo mundo na moleza já em férias esperando as festas de final de ano enquanto faz outras festas. O ritmo de festa ainda não chegou para a Gangue que segue com todas as suas atividades cangurísticas. Entre minhas idas e vindas no centro caótico dessa cidade, só reparo que é tempo de natal quando vejo de relance os enfeites de bonecos de neve. Aliás, falando em boneco de neve, ganhei de presente de aniversário da Gangue um lindo espécime, que inclusive já tem nome: Lino, o pingüim Natalino. Só para esclarecer, tenho alguns problemas em distinguir bonecos de neve de pingüins (ah, os dois moram na neve).

Mas vamos ao que nos interessa neste post. Venho prorrogando o assunto de hoje há séculos, mas resolvi finalmente comentar o blog que me fez pegar gosto pela blogosfera. Deixo claro desde o início que não estou sendo paga pelos elogios que forem feitos aqui (contribuições são sempre bem-vindas), mas sou grande fã dele e quando eu crescer quero ser igual ao Sr Boçal.

Eu estou falando de... (rufem os tambores) Walter Carrilho!

Como vocês podem ver, o template tem um desenho do autor que anda sempre com seu disfarce – os óculos são iguais aos que a Poodle tem.
Os marcadores do blog vão desde Dicas culturais estupidamente sinceras, Revista Caras Lado B, jornalismo boçal (hei, poderia ser uma cadeira do nosso novo currículo), Fábulas boçais, a Polititica. O único problema no blog é que poderia ter uma coluna com os marcadores para facilitar a vida do Ornie.

Nos primórdios, Carrilho publicava seus textos na Fábrica de Quadrinhos, onde li seu relato sobre a tortura do período carnavalesco e de como o bravo jornalista sobreviveu as 120h sem o carnaval. Depois de ler TODOS os textos de Walter na FDQ, parti para o blog. Por que ele parou de escrever para a FDQ? Sei lá, vai ver ele enjoou do salário – reza a lenda que eram duas paçoquinhas da marca Amor.

O blog tem arquivo desde 2005, o que significa que você pode ficar dias lendo as idéias boçais. Admito que, em tempo remotos de vivência na inóspita terrinha da ervilha, li praticamente todo o blog de Carrilho (acho que pelo menos as paçoquinhas da marca Amor eu mereço).

Tenho que destacar esse post aqui que é uma grande reflexão para todos os jornalistas chegados numa boca livre. Aliás, para aqueles que me olham com cara de espanto quando eu uso o verbo claudicar: eis meus queridos que titio Walter também usa (devo estar nos passos da boçalidade) e ainda explica.

Outras postagens dignas de citação aqui é a seqüência de textos sobre o BIG BROTHER BOÇAL, com o primeiro episódio imperdível sobre o mistério da máquina de lavar roupa.

Assuntos recorrentes nos textos de Walter, Preta Gil e Caetano Veloso estão sempre marcando presença, além, é claro, dos honestos políticos desse meu Brasil. Acho que a principal característica de um blog é o humor, e isso, meus queridos, Walter Carrilho tem de sobra. Claro que não o humor pastelão, mas aquela sutileza sarcástica que faz dos textos dele o que são – Aprovados pelo canguru!

Beijos do sagrado ornitorrinco.

Ééé, amigo: futebol na rede PARTE I

Cá estou.
Digo agora que sou a Balonista pra que não precisem descer a barra de rolagem até o final do post pra saber quem está escrevendo (pq sim, eu sempre faço isso). E ler um texto sabendo quem está escrevendo logo de cara é mara.

Mas chega de frescura.
Porque hoje o post é pra macho. Pra contrapor os "de macho" anteriores.

Cansada de ser tachada como homenzinho pelos amigos,
cansada de não poder sentar de pernas abertas,
cansada de ter mais senso geográfio que o Luiz e a Sarah,
cansada de falar "mas que cerveja podre de gelada" e ser acusada de vileira,
cansada de não conseguir fazer duas coisas ao mesmo tempo
e cansada de ser a única mulher (com controvérsias, por favor) a aguentar homens falando de mulheres e cerveja e futebol, eis que resolvo libertar-me.

Chutei o balde e vou falar sobre o que eu gosto: futebol.
Sim, esse post era aqueeeeele prometido há milênios.
Mas eu esperei o final do Brasileirão pra concretizá-lo.

Enfim, pra quem não sabe, um breve resumo de minha cruel vida: sempre achei que fosse um gurizinho, pq até esses dias eu nem peitos tinha. Quando criança, meu pai deve ter tido o mesmo pensamento. Desde muito nova, ele me levava aos jogos da SAC (Sociedade Amigos de Constantina), a fabulosa e inesquecível SAC, equipe de futsal que disputou a série Ouro em seus tempos áureos. Lá, além de sustentar meu vício em balas Cola da Florestal (que patrocinava a gloriosa), tive contato com jogadores do nível de Xoxo e Fio (baita camisa 9), treinados pelo grande Albinho (sim, devo ter sido amiga do Daniel Carvalho e não sei. Grande merda também, enfim, vou fechar o parênteses). O fato é que não sabia, mas por causa disso quase me tornei uma grande jogadora de futsal. hahaha.
Tá, mentira.
Por causa disso, na verdade, o esporte começou a fazer parte da minha vida.
E sem mais delongas, aqui estou, artilheira e bi vice do TAMPACS (Torneio Aberto Misto para Alunos da Comunicação Social) e uma quase jornalista esportiva.

Claro que eu vou fazer o jabá e dizer que todo sábado, das 11h às 13h, eu e meus lindos e maravilhosos amiguinhos (todos homens até semana passada) estamos produzinho o super Radar Esportivo, o som do esporte, na Rádio Universidade 800 AM (BOOOM para alguns) que também pode ser ouvido pela internet no www.ufsm.br/radio.

Feitos o resumo da história e o merchan, começaremos (percebam como isso é bem jogador de futebol; tu pode fazer a pergunta mais particular possível que ele sempre puxa pro coletivo) o post derradeiro.

Como todos já sabem, minha vida de homem nunca foi fácil.
Por sofrer muitos preconceitos, sempre tive que mostrar que eu não era mais uma mulher metida a gostar de futebol só porque o time ia bem (apesar de eu tomar conhecimento do Grêmio, realmente, em 1995).
Logo, cada dia mais dedicava-me às leituras da coleção de revistas Placar de meu sábio pai. Com o advento da internet, pude perceber o quanto o brasileiro gosta de futebol: blogs e sites e rádios e jornais e revistas, todos dedicados ao ópio da nação.

Ao entrar no Radar Esportivo, em maio desse ano, fui pega definitivamente pelo bichinho do vício futebolístico. Gangsters como Poddle e Ornie são seres anormais que conseguem se manter alheias à um Grêmio e Palmeiras do 2° turno. Mas são exceções. O resto é tudo fanático. Até aqueles torcedores só de decisões (coloradas, principalmente).

Enfim, graças ao meu interesse banal por esse mundo em que céu e inferno se alternam com certa freqüência, acompanho muitos endereços por essa blogosfera afora. E hoje, amém, indica-los-ei.

Muitos vocês já devem conhecer, outros nem tanto, mas eu que sei, o post é meu e eu publico o que eu quiser também.

Tinha feito uma lista pra não me perder, mas já eras. Então eu vou começar pelos mais conhecidos.

Não sei porque, mas quando surge o assunto futebol numa rodinha de homens e cerveja e alguma dúvida sobre a tabela ou os jogos é levantada, a principal fonte de pesquisa de todos é o Globoesporte.com.

Maldita Globo (ou não, já que se eles me derem um emprego eu obviamente aceitarei e sim, sou mercenária).

Bom, o globoesporte.com tem vários blogs sobre as inúmeras variantes do esporte mundial, mas eu vou me deter somente aos que falam de futebol. Quase sempre fico de olho nas atualizações de todos, mas o que me parece mais respeitável é o do Lédio Carmona, o Jogo Aberto.

A principal e melhor característica do blog é a atualização contínua e rápida, essencial em matéria de esporte, onde tudo é pra ontem. Para isso, Lédio conta com uma equipe de colaboradores, que estão sempre postando para os (muitos) fiéis leitores.

As fotos são grandes e muitas, e ilustram com perfeição o assunto do post. Destacaria negativamente a falta de vídeos, que são raros, mas quando se é blogueiro do GloboEsporte isso é realmente o de menos.
Pra terminar, a lista de links, que é MARA: tem blogs nacionais, internacionais, sites de todos os clubes possíveis, sites de jornais do mundo todo e curiosidades. Pra quem é (quase) uma jornalista esportiva, ela é muito, muito útil.

Continuando na globo.com, destaco o blog do Cristian Bonatto, que faz o blog do torcedor do Grêmio.

Pra quem não sabe, o GloboEsporte.com disponibiliza um endereço para um torcedor de cada (importante) time do Brasil representar sua torcida. Cristian é de Sapucaia do Sul e faz Publicidade e Propaganda na Unisinos, ou seja, é um torcedor comum. Ou nem tão comum assim, já que todo gremista passa por lá para deleitar-se com as palavras de Bonatto, que traduz como ninguém o amor pelo Imortal.
Seus textos são puro sentimento, defendendo e acreditando no Grêmio sempre (vide subtítulo do blog: "Gremismo, filosofia de alento"), independente de resultados (como, aliás, é toda essa maior torcida do Rio Grande). Eu adoro os títulos dos posts, nunca são comuns, já começo a me emocionar antes mesmo de ler o texto inteiro.

As fotos são bem escolhidas (o que não é muito difícil, visto que os jogadores do Grêmio demonstram sua honra em vestir a camisa tricolor a toda hora) e não é raro um post ter mais de 400 comentários. Um exemplo é o que fala sobre as punições do STJD contra o Imortal, Contra fatos não há argumentos, que deixou nada mais, nada menos, que 778 leitores revoltados. Enfim, o blog do Cristian é, para mim, gremista forever, Aprovado pelo Canguru. Parto para outro e percebo que terei de fazer a parte II do post certamente.

Próxima parada: LanceNet.

O LanceNet é o site da revista impressa Lance!. O L! tem um blogueiro para cada torcida do Brasil também. A diferença é que, nesses casos, eles são jornalistas. E o escolhido para falar do futebol gaúcho é Divino Fonseca, respeitadíssimo no meio esportivo.

Ele já foi repórter da Placar por um bom tempo e faz grande sucesso com seu estilo de texto, considerado um dos melhores da imprensa brasileira. Exatamente por isso que a falta de atualização de seu blog é o principal defeito: os torcedores estão sempre ávidos por ler posts bem escritos. E torcedorES mesmo, porque Divino não faz distinção e, em praticamente todas as postagens, traz menções à dupla GREnal em semelhante proporção (diferentemente desse blog totalmente parcial).

Sempre entro no Lancenet pelo link do blog do Divino Fonseca, que é MARA, e depois de ler o singelo mas esperado post, encaminho-me ao blog do Mauro Beting. Sim, polêmico Mauro Beting, que tem milhões de colunas em milhões de jornais e que faz milhões de comentários em milhões de programas. Inclusive no do mais polêmico ainda Milton Neves, que vai ter seu blog comentado (leia-se detonado) na parte II.

Buenas, Mauro Beting é odiado por uns e amado por outros. Eu posso dizer que há comentários seus que eu acho desnecessários, mas a grande maioria passa pelo meu crivo gremista. Principalmente aqueles que dizem que o Grêmio é o maior prejudicado pela arbitragem no Campeonato Brasileiro, o que demonstra que ele não é tão afetado assim por um certo apresentador nos domingos à noite.
Seus posts alternam; ora são rápidos e objetivos, ora são longos e reflexivos. Nos dias de jogos (finais de semana, principalmente), ele procura ser mais curto e rasteiro, para contemplar a todos os torcedores sempre loucos por comentários sobre o desempenho de seu time. Já durante a semana, Beting dá lugar à textos que linkam vários jogos e que passam por assuntos mais complexos e polêmicos.
Com opiniões sempre contundentes, que podem tanto ferir quando massagear o ego de qualquer torcida, o blog do Mauro é MARA. (adorei isso!)

Pra terminar a parte I, comentarei um blog que, pra mim é especial. Explico. Especial pois é feito pelos meus colegas radarianos Anderson Carpes (vulgo Petit) e Daniel Isaia e pelos ex-radarianos Tiago Medeiros e Saul Pranke.

É o Bons de Blog, que tem como temática central as notícias do esporte local.

Quando se trata de esporte no interior, sabemos que a procura de notícias é maior que a oferta e o Bons de Blog surgiu para suprir essa demanda. Eu sou uma baita puxa-saco deles e acho que seus posts são MARA, geralmente curtos e com as informações essenciais para uma leitura rápida e não cansativa. Só vou reclamar da atualização, que já foi mais constante, mas esse ponto é compreensível pois estamos falando de estudantes que ainda não têm apenas obrigações profissionais.

45 do segundo tempo, e o juiz deu 2 de acréscimo.

Ainda posso falar sobre a campanha que o DACOM está fazendo em prol das vítimas das enchentes de SC: o Mutirão Santa Catarina. Para quem mora em Santa Maria, procure o posto de doações mais próximo. Para quem é de fora e quiser fazer uma doação em dinheiro, disponibilizamos uma conta bancária para depósito. Os locais de coleta e os dados da conta estão discriminados no blog do DACOM. Ajude você também!

Sobre o post, a parte II vem na próxima semana.
Se você tem algum blog e quiser indicá-lo para ser comentado, faça-o sem medo de cartões amarelos.
Se você vai criticar minha opinião sobre os blogs de hoje, se prepare pra ir pro chuveiro.
Mas se fizer um comentário bem carinhoso, até marco um pênalti pro teu time!

Éééé, amigo. Domingo é o dia.

E que venham galos e bambis!

Ééééé, amigo.
Assim é o futebol, uma caixinha de surpresas.

E o juiz eeeeeeeeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrgue o braço e aponta o centro do campo.

Veste aí

Mesmo sabendo que você, querido leitor, não deve estar sentado nu em frente ao computador (ou não), a Póka vem hoje ao estilo "chic-brega" para agraciá-los com uma dica de moda selvagem.

Eis que selecionei algumas das melhores camisetas a que tive acesso via a maravilha do mundo, a internet. É isso mesmo, a nossa velha, querida, chumbrega, acabada, companheira (etc, etc, etc) CaMiSeTa!!!

Sem mais delongas, vamos a ela, a estrela de hoje!

Não poderia deixar de iniciar com uma camiseta com a temática da Gangue, encontrada em algum site pela maravilhosa ferramenta de busca PleaseDressMe:


Esse site me Mara! me ajudou bastante a achar algumas das camisetas com estampas divertidas que apresento hoje. Vamos a elas!

Um dos sites Mara! em que mais achei malhas de vestimenta em formato de T que me agradaram muito foi o Threadless. Pequeno probleminha básico: ele está em inglês, ou seja, não é brasileiro. Nada que impeça você de se basear em idéias ou até comprar alguma camiseta, se esta for sua possiblidade. Dá uma olhada no que achei por lá:

O que não faz a natureza...

Lanche suicida

Hipopótamos também sonham

Existem também os sites que dão uma certa possibilidade na criação de camisetas. Um deles é o Kmiseta (oba, esse é daqui). Nele, você pode escolher alguma estampas da lista, incluir fotos de sua autoria e/ou adicionar textos e montar sua parceira de tecido na forma que que quiser.

E, passeando por aí, ainda tem muita camiseta legal.

Gatinho fofo

Pinóquio f#####

Nerd Mor

Para aqueles dias

Meu sonho de infância (eu quero uma dessas!)

Sociabilidade

Só para os melhores

Também tem para bebês...





Trocadallho do carilho

E não poderia terminar este post sem uma homenagem a minha querida amiga Limbo, que me deu umas dicas de camisetas (todas nerds, é claro!). Limbo, comprarei esta pra usar contigo:

Era isso por hoje. Comentem e indiquem mais camisetas legais para um post vindouro.

Beijos do Okapi.

PS: Estou sem noção hoje, não dêem bola para o que escrevi.

Top 5 - Comunidades bizarras e divertidas do Orkut

Eu não sei vocês, mas eu adooooro o Orkut! De uns tempos pra cá, ele se tornou a melhor ferramenta de busca da web, melhor até que o santo Google. Basta procurar ou deixar sua pergunta na comunidade certa que em instantes seu problema estará resolvido. As comunidades, aliás, sempre foram a minha parte favorita. Lá pelos primórdios do orkut (quando ele ainda era todo e somente em inglês e precisava de convite para entrar) enquanto todo mundo (que eu conhecia) preocupava-se eu encher sua lista de amigos, trocar scraps e colecionar testimonials, eu garimpava comunidades. Um dos primeiros grandes achados que eu lembro foi a Eu Odeio Filme Dublado, dá qual eu continuo fazendo parte, já que eu realmente detesto filme dublado!

Hoje em dia eu tenho exatas 215 comunidades, a maioria relacionada a séries e filmes, como talvez vocês já imaginassem. Dessas 215 uma das minhas prediletas é a Top 5. Derivada do livro/filme Alta Fidelidade a Top 5 é uma comunidade dedicada a elaboração de listas. Lá tem lista dos 5 melhores ou piores qualquer coisa que você possa imaginar: “Casais de seriados”, “bandas que eu vou apresentar para meus filhos”, “filmes com os melhores finais”, “pessoas ilustres que você ressuscitaria”, “personagem fictício que eu gostaria de ter como amigo”. E se a lista que você procura não existir basta abrir um novo tópico e propô-la, que o pessoal da comunidade rapidamente adere a qualquer idéia insana e começa a listar.


Mas sabe qual é a melhor parte do Orkut e de suas comunidades? Ter a certeza de que você é maluca, porém não é a única. Antes que você comece a concordar com a parte do maluca e que os homens de branco venham me buscar eu explico: Sabe quando você encontra aquela comunidade bizarra sobre algo que você sempre achou que só você gostava? Pois é, comigo isso acontece com freqüência, provavelmente com mais freqüência do que deveria. Digamos que comunidades bizarras e insanamente divertidas dominam o meu orkut. Acredite não é exagero da minha parte. Uma vez eu entrei num daqueles joguinhos inúteis do orkut pra dizer qual a comunidade mais estranha da pessoa acima. O carinha que respondeu depois e mim disse apenas que não dava pra escolher que todas elas eram bizarras.

Aproveitando a deixa da Top 5 ai vai a lista das minhas 5 comunidades mais bizarras, insanas e, portanto, divertidas (em ordem alfabética):

- Eu vi a Falcon no Episódio III - Falcon, pra quem não sabe, é a Millennium Falcon nave pilotada pelo Han Solo, personagem do Harrison Ford, na trilogia Clássica do Star Wars. Eu, e segundo o Orkut mais 5 fans/nerds, conseguimos avistá-la no canto esquerdo da tela durante a exibição de Star Wars – Episódio III: A vingança dos Sith. Ok essa é com certeza a minha comunidade mais nerd, ganhando até mesmo da Lighting of the Beacons, sobre a cena em que o Pippin acende os faróis de Gondor no Senhor dos Anéis – O Retorno do Rei.

- Monkey, Monkey Underpants – Essa é a melhor das minhas zilhões de comunidades para Gilmore Girls. A pérola que dá título à comunidade são as últimas palavras da tentativa da Lorelai de escrever uma carta de recomendação, escrevendo tudo que vem a sua mente. Ela começa pensando no vestido que está usando, passa para Casablanca o filme, depois para a Casa Branca, carros híbridos e finalmente chega ao tal monkey, monkey underpants (macaco, macaco, roupa intima).


Vídeo da cena do Monkey, Monkeys Underpants

- Perco a linha no sofá da Oprah – OK vocês provavelmente viram no you tube o vídeo da fatídica entrevista do Tom Cruise na Oprah, em que ele provou para todos que é completamente maluco, gritando e pulando no sofá (se você ainda não viu clique aqui). Bem, no meu caso a experiência foi um pouco mais assustadora. Eu esperava assistir a uma simples entrevista sobre o último filme do ator, Guerra dos Mundos, quando liguei a TV na GNT e fui testemunha da crise de insanidade do astro ao vivo. Ainda assim foi hilário.

- Tarantino Stole My Shoes – Essa aqui eu achei graças a Poodle, e como vocês podem perceber não faz sentido algum. E é por isso que eu adoro ela. A descrição é mara! I love Quentin Tarantino's movies but he stole my shoes and now i'm really mad. (Traduzindo: Eu adoro os filmes do Quentin Tarantino, mas ele roubou meus sapatos e agora eu estou realmente irritada.)

- WANTED – Essa vem acompanhada de uma foto do Dean (Winchester, de Supernatural) e na descrição diz: If found send to my bedroom .... .... Seriously! (Traduzindo: PROCURADO – Se encontrado, envie para meu quarto... ... É sério!!). Bem essa não precisa explicação. Ahhhh se alguém achar o endereço é Silva Jardim 2149, ap. 406, Santa Maria, RS, Brasil. Obrigada!


Jensen Ackles/Dean Winchester em sua magnífica performance de Eye of the Tiger

Lembrando que a Gangue também tem seu próprio cantinho no Orkut (clique aqui para entrar). Bem era isso, não esqueça de deixar seu comentário dizendo as suas comunidades bizarras favoritas...